Nicht vergessen: Relaunch zum neuen Jahr!

Knapp ein Jahr ist vergangen seit den letzten Posts, Senor Juan hat zwei akademische Abschlüsse mit einer 1 vor dem Komma eingeheimst, kommt mehr oder weniger langsam oder schnell auf dem Arbeitsmarkt an und ist dafür auch in zwei Wohnungen in benachbarter Lage gezogen.
Grund genug für ein Relaunch unter neuer Prämisse: "Die Lindenstraße - Nadorster Straße 2.0 oder originärer Quell sinnlicher Erbauung?"

Featuring: Dr. Karg!

Von der Freude, kein Menschenfreund zu sein

Gerade für die Party am Wochenende eingekauft und dafür das ganze Förderband im Plus-Markt eingenommen, dabei die hinter mir wartenden Zwei-Teile-Käufer (BioBio und irgendwas von Viva Vital) angeguckt, die nichts lieber wollten, als vorgelessen zu werden, die Blicke ignoriert, nur um dann mit Karte zu bezahlen.

Voll die Sportiven!

Nicht nur die eine Hälfte Senor Juan, nein, auch die andere Hälfte hat Sport getrieben! Dem einen tut das Knie weh, der anderen der Fuß. Nichtsdestotrotz labt sich der eine an reiner Buttermilch und der andere an einem Bananen-Joghurt-Mix, um sie die durch Sport erlangte Agilität und Fitness einerseits zu zelebrieren, und andererseits schlicht mal was Gesundes zu sich zu nehmen.

Nun würde ich zu gerne auch mal wieder Buttermilch trinken. Aber bei zwei flüssigen Milchprodukten im Külschrank würde mir sicherlich eins schlecht werden. Buttermilch kann man ja z. B. auch nicht in den Tee tun!

Selbstüberwindung als Erfolgskonzept

Gestern abend etwas mehr als nötig getrunken, heute mittag beim Balkongrillen nebenan 3,5 Steaks mit Tzaziki verzehrt, dazu Cola. Zuhause als Nachspeise noch ein paar Pommes.
Idee gehabt, zu joggen um überschüssige Pfunde abzubauen. Also zur Bekannten gejoggt (ca. 1km), dort Tee und nicht zu knapp Kekse zu mir genommen. Keine Lust zurückzujoggen, daher überlegt, ob der Mitbewohner mich vielleicht mit dem Auto abholt. Dann doch gelaufen (ca. 1km).

"EU- Auflagen verteuern Autos um mehr als 1000 Euro"

So titelte Spiegel-Online heute.
Ich als Besitzer eines 20 Jahre alten Passats im Werte von 50€ laut Gutachter profitiere hiervon prächtig und kann den Wagen nun offenbar für 1050€ weiterveräußern!
Endlich denken die EU-Bürokraten auch an den kleinen Mann auf der Straße!

Definition

Wenn man beim verbotenen Privatsurfen während der Arbeitszeit das Passwort des eigenen Mail- Accounts mit der linken Hand und ohne hinzugucken eingibt, nur um Zeit zu schinden, weiß man, dass einem langweilig ist.

Leser fragen in Worten, Senor Juan antwortet in Bildern, Teil 4

"Jetzt hören Sie mal, Herr Juan: Können Sie sich zufällig eine Situation - so bildlich vor Augen als wär's ein Foto - vorstellen, in der die Vergänglichkeit der Flora einer scheinbaren Unvergänglichkeit menschlicher Artefakte gegenübergestellt wird? Wohl kaum, oder?"

"Kunst ist weniger eine Sprache, als vielmehr die Sprache eine Kunstform ist."

Wenn der Herr Studiosus auch einmal körperlich arbeiten soll, wie dies in seinem Job in der Gartengruppe das Werkhofs der Lebenshilfe in Hemmoor nun mal nicht ausbleibt, sind Schäden am mitgeführten technischen Equipment nicht auszuschließen. Heute versuchte die in der Tasche mitgeführte Rosenschere mit dem in gleicher Jackentasche mitgeführten Mobiltelefon in Interaktion zu treten. Mit Erfolg! Das Display zeigt nun sehr ansehnliche Einschnitte.
Ebay sei Dank, ist das Problem durch die Masse dort feilgebotener Ersatzteile schnell zu lösen.
Nach kurzer Suche war die Entscheidung klar: der Anbieter, der sich "kaufengerat" nannte, machte das Rennen. Wo sollte man sonst ein Gerät kaufen?
Ausschlaggebend waren nicht zuletzt die fair und durchdacht erscheinenden Vertragsbedingungen:

• Alle Verkaufe sind abschliesend
• Stellen bitte Sie, mit unserer ganzer Zahlung, Versandpolitik und alle Bedingungen vor dem Bieten oder purhcase ubereinzustimmen sicher.
• Kunde nehmen automatisch an einem rechtsverbindlichen Vertrag teil, um das Einzelteil zu kaufen, wenn Sie der gewinnende Kunde in der Auflistung sind oder den Kauf zu benutzen, den sie jetzt kennzeichnet.
• Bitte gemerkt, das Verpackung unterschiedlich sein kann, aber das Einzelteil ist dasselbe .
• Kunden sind fur zusatzliche KABELJAU-Aufladungen, VAT, Gewohnheiten Gebuhren UND/ODER Aufgabe fur Import verantwortlich (falls vorhanden) .
• Wir uberlassen automatisch positivem Ruckgesprach jeden Kunden, der die Verhandlung und das linke positive Ruckgesprach zu uns durchfuhrte . Im unwahrscheinlichen FallSIND Sie nicht mit der Verhandlung, in Verbindung treten mit uns bitte zufrieden und wir versuchen unser bestes, um Ihre Ausgabe zu beheben .

"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist." - Rudi Völler

Nicht zuletzt war es ja erklärtes Ziel dieses Blogs, der Welt die Nadorster Straße vor die Füße zu legen - dies soll mit diesem Beitrag endlich wieder geschehen.
Wer also bis jetzt der Ansicht war, dass es es sich nicht lohnen würde, extra aus der Innenstadt oder dem europäischen Ausland in die Nadorster zu kommen, da hier auf geschätzten 2 Kilometern Strecke nur lächerliche 5 Friseure um die Gunst der Kunden buhlten, der muss spätestens jetzt in sich gehen und sich fragen, ob der sechste Friseur nun nicht doch ein Grund wäre, alte Zöpfe im Denken und auf der Rübe abzuschneiden und endlich die Straße aller Straßen aufzusuchen.
Der kleine Salon hört auf den klangvollen Namen "Der Herrenfriseur" und hebt sich damit wohltuend von einerlei- Namen wie "Abschnitt", "Vor Hair - Nach Hair", "Krehaartief", "Fönix" oder auch "Hairzblut" ab.
Mutig, wenn der Name des Ladens so gar nicht verrät, was einen dort erwartet. Aber der risikofreudige Kunde (männlich und eines Haarschnitts bedürftig) hatte richtig kombiniert und bereute es keinesfalls, sich in die neuen Geschäftsräume in der Nadorster Straße gewagt zu haben.
Ergebnis: exzellenter Service (Kaffee, umsonst-Gel für Neukunden), ein überaus freundlicher Friseurmeister und ein Preis so klein, dass sich die die kleinen Preise aus der Plus-Werbung mal was schämen sollten.

Im Nachhinein...

... muss es einfach nochmal gesagt sein: Ich danke dem niedersächsischen Steuerzahler für die üppige finanzielle Unterstützung (eine deutlich vierstellige Zahl) bei der Komplettsanierung meiner Kauleiste.